Après ce laps de temps d’ingurgitation à des fins hygiéniques, si vous admettez cette expression, Ursula hoche la tête à l’indienne, me toise étrangement, lâche un rot effroyable et me déclare quasi aussitôt:

 - Seules les femmes constipées et les types de votre genre se retiennent à ces moments de grâce.

 Je suis sidéré.

 - N’ai-je pas raison? me demande-t-elle toute décontractée.

 - Oui et non, je lui réponds, d’un air encore choqué.

 Suite à ma réponse, inquiétante pour elle probablement, elle se met d'emblée à grimacer avec la bouche durant une ou deux minutes. C’est tantôt la bouche en huître, tantôt la bouche en cul de poule. A déboussoler totalement le plus doué des spécialistes en synergologie.

 Au terme de cet étrange spectacle inattendu, mon esprit se libère subitement et miraculeusement de toute peur. Et je murmure:

 - Pourvu que je ne m’envole pas.

 Du coup, le regard d’Ursula se dirige vers mon cahier bleu, que je tiens dans la main gauche, et elle murmure à son tour:

 - Tel père, tel fils! 

 Puis elle me propose:

 - Je veux bien vous aider comme il m’arrive d’aider votre paternel. Mais à condition qu’il ne s’agit d’un voyage en avion. OK?

 - C’est beaucoup, beaucoup plus exaltant! je m’exclame tout excité... 

 - Du calme Raoul! Une chose après l’autre... Passez-moi d’abord votre verre et allongez-toi sur le canapé en attendant que je fasse la vaisselle. 

 Et j’obéis de nouveau. Mais cette fois-ci promptement et joyeusement tel un enfant amoureux de sa maîtresse, d’école bien entendu.

 Ursula quitte la pièce...