Convaincu de ma décision, je décide donc de postuler pour un poste de gardien de prison.

 Vraiment convaincu? me demanderiez-vous lors d’une soirée bien arrosée.

 Et je vous répondrais:

 - Si j’étais le rejeton d’un milliardaire, à la place, je songerais à une partie de golf.

 Mais voilà, nous sommes tous condamnés, à part les fils et les filles à papa bien entendu, à choisir un emploi, si possible de nos rêves d’enfant, pour ne pas mourir de faim et de froid sous un pont.

 Et mon rêve préféré, c’est... c’est quoi au fait?

 Désolé, ma fainéantise m’empêche d’aller au bout de ma pensée.

 Concentrons-nous plutôt sur ma postulation. Ou plutôt lettre de motivation. Car le terme postulation me fait penser à celui de postillon. Et j’ai horreur de ça.

 Berk!

 Comme j’ai une trop belle écriture, je me lance à écrire cette fameuse missive de lèche-botte avec ma main gauche. Pour deux raisons essentielles.

 La première: ma droite, l’usuelle, aurait dévoilé mon attirance pour les arts et ma sensibilité un peu féminine, attrait et propriété considérés d’inefficaces pour la gent carcérale dans son ensemble.

 La seconde: ma gauche, plus que gauche, révèle malgré moi un sincère respect et une totale soumission envers mes supérieurs tous azimuts,  deux comportements dont l’un rassure et l’autre réconforte leur ego.

 Concernant son contenu: afin de préserver mon intimité à fleur de peau, je me contente de vous signaler que je me base sur la méthode AIDA, acronyme d’attention, intérêt, désir et action, que j’ai découverte par hasard sur Internet. 

 Ainsi, je prends mon pied tout seul. Donc, à vous de l’imaginer.

 Au stade de mon curriculum vitale: tout à coup, un conseil sonore de Double Z  résonne dans mes oreilles.

 Soit: 

 - Pas de C.V. vu qu’il passent tous aux V.C.!

 Alors, pas de cette chose-là dans ma démarche, me dis-je.

 Et, pour en finir avec cette action de mendier, légale et obligatoire, je glisse ma supplication en bonne et due forme, accompagnée d’une photocopie en couleur de mon bachlor, dans une enveloppe A6, j’inscris sur cette dernière l’adresse du service des taules et je cours vite à la poste. Tel un zèbre pressé de se retrouver parmi les siens...