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 Hier, c’était mon anniversaire. Et, à ma plus grande stupéfaction, mes parents, pour mon quart de siècle d’existence, m’ont offert une voiture électrique avec la plus grande autonomie. 

 Une... désolé, j’ai décidé de ne pas vous dévoiler la marque de cette machine hallucinante  et ce afin de ne pas entendre trop vite des commentaires décevants de la part de mes plus proches amis concernant le choix du constructeur automobile... bref! Pour une fois que mes vieux se sont surpassés, laissons donc pisser le mérinos.     

 Mais pour une surprise, c’était vraiment une surprise! Et je n’en reviens toujours pas.  
 
 - Dans quel but ont-ils agi ainsi, tes géniteurs? me demanderiez vous, sachant qu’ils ont tendance à stagner dans les sphères mercantiles de la bourgeoisie.

 - Mystère et boule de gomme! je vous répondrais, étant je-m'en-foutiste à l’extrême.

 Mais ma concierge Double Z, qui a une montagne d’idées à revendre, vous dirait:

 - C’est sûrement pour que leur fiston trouve enfin chaussure à son pied, foute le camp définitivement de la bicoque et soit ainsi obligé de gagner sa propre croûte... Et!

 - Et?

 - Un branleur à la maison, ça fait toujours désordre et parfois des étincelles lorsqu’on invite des accros au boulot qui flirtent avec  l’esclavagisme.

 - Donc, l’héritier est un gamin mal aimé?

- A vous de juger selon vos principes!

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 En somme, si l’on croit dur comme fer avec une foi inébranlable aux racontars et aux jugements de ma concierge, je suis en effet  un cossard, un fainéant, un flemmard, un inspecteur des travaux finis, un cul de plomb, un glandeur, un partisan du moindre effort, un tire-au-flanc et j'en passe et des meilleurs.

 Mais!

 En apparence seulement, devant elle. Surtout quand elle lave les escaliers les fesses en l’air. Ce qui me pousse malgré moi à paraître de marbre.

 Et cela ne convient nullement à la miss! 

 Car, à mon avis, Madame Double Z, Zazana Zumstein officiellement, souhaiterait sûrement et farouchement que je la saute dans les paliers de l’immeuble, où j’habite forcément, afin qu’elle puisse crier: au secours, on me viole! Sachant que tous les locataires, à part mes parents peut-être, sont sourds comme des pots.

 C’est une perverse. Ça se voit dans ses yeux. Elle me fait souvent penser à ces nanas qui baissent facilement la culotte pour grimper rapidement les échelons de la gloire et une fois au sommet de celle-ci accusent d’agressions sexuelles celui, celle ou ceux qui ont participé à ce jeu dépravé.

 - Passe outre, mon petit poisson rouge de colère, avant qu’une de ces loutres humaines te mange tout cru, crierait Double Z. 

 Et cela à juste titre pour une fois...