Étonnamment, Double Z me prie avec beaucoup de grâce de m’asseoir là où bon me semble. Un comportement, une attitude jamais constatée chez elle.

 Est-ce un truc du malin avant de sortir ses  griffes? je me demande.

 - Ne t’inquiète pas, me dirait mon oncle   l’explorateur, les femmes savent toujours maîtriser la situation dans de pareilles circonstances. Contrairement aux hommes qui cherchent toujours midi à quatorze heures.

 Rassuré par cette pensée, je m’installe à droite de son canapé.

 Zuzuna sourit.

 Je me lève aussitôt.

 - Non, non, rassied-toi, me dit-elle. Tu as choisi la bonne place, pour une fois.

 - D’habitude,  je me mets à gauche, je lui explique en me rasseyant.

 - Pour quelle raison?

 - Influencé sans doute par la politique.

 - Alors pourquoi tu ne l’as pas fait?

 - Parce que, parce que...

 - Parc que tu t’es imaginé que j’étais une bonne femme de droite ou d’extrême droite?

 - Je crois que nous sommes en train de dérayer...

 - Alors pourquoi tu es venu?

 - A cause de tes appels téléphoniques et... et... 

 - Et quoi?

 - Ta fameuse proposition.

 - Laquelle? 

 J’hésite un instant puis je me lance:

 - L’autre jour, tu m’a dit:  sonne à ma porte,  ainsi tu pourras enfin tirer ta première et vraie cartouche... Bien que... que...

 - Que quoi?

 - Des cartouches, j’en ai tiré des tas.

 - Vraiment? J’en doute.

 - Ce n’est pas parce que je porte encore des shorts que je suis forcément puceau.

 - Alors, j’ai mal déduit. Désolée... Mais... mais...

 - Pourquoi tu adores en porter?

 - Oui, pourquoi?

 - Ça me rappelle l’Afrique. Là où je suis né.

 - Je n’étais pas au courant.

 - Et, en plus de ça, j’ai constaté que la nudité de mes jambes intriguait une catégorie d’individus.

 - Composée de femmes ou d’hommes?

 - Des deux.

 - Qu’est-ce qui te permet d’affirmer ça.

 - Les filles avec lesquelles j’ai eu des rapports intimes me l’ont avoué de vive voix.

 - Et quant aux mecs?

 - Leurs yeux parlaient pour eux.

 - Comment ça?

 - Ils devenaient gros comme des billes. Surtout dans le nord du Pakistan où seul l’être voilé de la tête aux pieds ne risque rien... J’exagère peut-être...

 - Qu’est-ce que tu es allé faire là-bas?

 - Étudier le sol dans les montagnes de l’Himalaya.

 - Dans quel but?

 - Afin d’obtenir le diplôme de géologue ou plus précisément en sciences de la terre. 

 - Et?

 - Et quoi?

 - Tu l’as obtenu ce sacré sésame?

 - Les doigts dans le nez!... Mais j’ai un faible pour la spéléologie.

 - D’où j’ai droit à ta fameuse explication, n’est-ce pas?

 - ...

 - Ou sérieuse, si ma mémoire est bonne.

 - En effet... Bien que j’ai exagéré.

 - Comme d’hab... Aucune importance, venons au fait! Pourquoi, j’ai commis une erreur en parlons de stalactite.

 - Parce qu’il s’agissait d’une concrétion calcaire qui descend de la voûte d'une grotte. Tandis que la stalagmite est une concrétion calcaire qui  monte du sol vers la voûte ... Mite monte, tite tombe!

 - Donc, si j’ai bien compris, tu préfères  les chatouillements aux fesses que les picotements sur la tête. Vrai ou faux?

 - A mi-chemin entre les deux.

 - Serais-tu bi par hasard?

 - C’est-à-dire?

 - Bisexuel ou à moitié pédé.

 - Non, bien sûr! Et toi?

 - Tu n’aurais pas une meilleure question à me poser?

 - Comme quoi par exemple?

 - Pourquoi moi, je suis assis comme un pacha et toi, tu es toujours debout comme une gourde à écouter mes interminables préliminaires?

 - Je comprends pas.

 - Tu as déjà oublié ce que je t’ai promis?

 - Tirer ma première cartouche avec toi? C’est ça?

 - Oui, c’est ça.  Alors lève ton cul de là et suis-moi!...