Hanel’or s’affale sur sa chaise et nous déclare après un monstre ouf:

 - Ce n’était qu’un petit caillou lancé dans la marre, mais il le fallait. Les prochains risques de faire quelques insupportables ricochets. Alors, pour l’amour du ciel, laissez-moi dire ce que j’ai à vous dire d’abord et je répondrai à toutes vos questions ensuite… OK, Maman?

 - OK!

 - OK, Papa?

 - OK!

 - OK, Fifi?

 - OK!

 - On se croirait à l’école mais c’est comme ça que ça marche le mieux. N’est-ce pas?

  Personne n’ose répondre.

 Ma sœur sourit, hésite un instant puis elle se lance:

 - Si je suis partie de la maison avec rage, c’est pour deux principales raisons. La première: c’est à cause des cachoteries de toutes parts. La deuxième: c’est à cause des non-dits. Vous me diriez que c’est la même chose. Pas pour moi... Mais avant d’étaler les mauvaises cartes, je préfère vous dévoiler les bonnes. Ou celles qui pourraient vous tranquilliser pour l’avenir et vous donner du baume au coeur pour commencer… Étant donné que j’ai dû atterrir à Genève, par la faute des manifs qui ont eu lieu à Zurich, et connaissant les goûts fanatiques de la famille qui a vécu chichement dans cette ville, j’ai profité de me rendre à la Halle de Rive et j’ai acheté…

 Mes parents et moi, nous crions à l’unisson, lui coupant ainsi la parole:

 - Une longeole, n’est-ce pas?

 Hanel’or n’en revient pas. Et son visage devient aussitôt souriant.

 - En somme, tu nous en veux pas trop, malgré tout, dit ma mère.

 - En effet! Sa fille lui répond. Mais après un long travail sur moi. Mais grâce aussi à tout ce j’ai pu observer dans le monde en tant que reporter pour un magazine parisien .

 - Tu as bossé pour un journal français? S’étonne mon père.

 - Eh oui, mon cher Papa. En dépit de mes fautes d’orthographe dans la langue de Molière et Voltaire… Là-bas, mes poèmes ont porté leurs fruits. Ici, que du mépris… Nos montagnes sont belles mais empêchent souvent le soleil de nous éclairer l’esprit.

 - Elle ne changera jamais, je murmure.

 - Au contraire, me corrige-t-elle d’un ton sévère, à un tel point que tu sauterais par la fenêtre si tu le savais… Comment un antimilitarise, anti-chasse et défenseur des infortunés a-il pu rester de marbre?

 - De qui parles-tu?

 - Mais de toi!

 - De moi?

 - Oui, toi… de la tête aux pieds! 

 - Qu’est-ce que je n’ai pas fait qu’il fallait que je fît?

 - Désobéir au pire diktat que tu as reçu ta vie durant?

 - Je ne te suis pas. Je mens, car en réalité j’ai saisi de quoi il s’agit.   

 - Serais-tu en train de me jouer à l’arroseur arrosé?

 - Vraiment, je ne te suis pas. Je persiste dans le mensonge.

 - Je constate que nul n’échappe au conditionnement de ses parents surtout quand l’un d’eux brandit un bâton.

 - C’est moi la responsable dans cette histoire, intervient la Mutti…  Toute la famille savait que tu étais une orpheline… sauf toi. Avant que tu ne l’apprennes par la bouche de ma sœur…    

 - Et cela t’a mise en colère?

 - Forcément!

 - Mais?

 - Mais quoi? 

 - Comment se fait-il que, bien avant cela, la famille entre guillemets a coupé les ponts avec ma tante, d’adoption bien entendu… excepté toi?

 Ma mère ne sait plus où se mettre. Quand mon père et moi, nous sommes morts de honte. 

 Vous me diriez que c’est la même chose. Et je vous répondriez: pas pour Hanel’or.

 Tout à coup, l’accusée sous pression sort de sa grotte glaronaise et avoue sans gêne: ma frangine a trop souvent les mains baladeuses envers le hommes, c’était le seul moyen pour protéger les miens… 

 - Et moi alors?

 - Toi quoi?

 - De quoi, de qui voulais-tu me préserver?

 - De toi-même… Je ne voulais pas que tu subisse un choc émotionnel…

 - Il a eu lieu…

 - Trop tôt et pas comme ça.

 - Comment alors?

 - Plus tard et avec l’aide d’un professionnel, peut-être.

 - Comme Fridolin… que la profession a foutu à la porte?

 - D’où tu tiens cette information?

 - Nous y voilà! Et cela est la réponse à ta question et à celle de papa de tout à l’heure: ma tante me raconte tout et je lui raconte tout depuis le jour où elle m’a dévoilé votre ignoble secret. Bon bref!

 Elle ouvre son sac à dos, plonge un bras jusqu’au fond, y retire une grosse saucisse du père Longeot, moine de Pomier, et déclare d’un ton joyeux en la montrant la main en l’air:

 - Bouffe ma longeole avant que tu flageoles à cause de la rougeole, m’a conseillé le boucher.

 Et, bien entendu, ils récidivent tous dans le rire abusif, dirait l’auteur du fameux  texte que j’ai distribué à mes étudiants...