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  • Syndrome du tapis rouge (5, à suivre)

     Syndrome du tapis rouge de Hank Vogel 2.jpgQuand la providence est là, ce n’est pas le moment de virer de bord, me dis-je.

     Alors sans la moindre hésitation, je dégaine mon portable de la poche arrière de mon jeans et je compose les dix chiffres que j’ai mémorisés automatiquement, sur le champ, dès que je les aperçues. Que voulez-vous, j’ai une mémoire, visuelle et auditive,   hors du commun à rendre fou n’importe quel neuropsychologue.

     Trois sonneries de retour, au bout du fil bien entendu, puis une voix féminine me déclare:

     - La Maison Zucker est momentanément fermée. Mais en cas d’urgence, pour pouvez laisser un message après le bip... Bip!

     - Bonjour, je m’appelle Steven Byrd, je suis un ancien camarade d’école de Lollipop. Où puis-je la trouver? Car...

     Et inopinément, la même voix me répond:

     - Dans son cabinet.

     - Vous êtes sa maman?

     - Non, sa tante.

     - Berthe?

     - Vous me connaissez?

     - Non, mais Lollipop m’a beaucoup parlé de vous...

     - Elle ne se prénomme plus comme ça. Elle a même mutilé son nom de famille.

     - C’est pour ça que je vous appelle...

     - Madame est au service de la psychée des autres sous Lou Ker.

     - Elle est mariée?

     - Quelle question! Trop fière pour ce genre aventure... Madame, c’était à titre péjoratif.

     - Pourtant, vous étiez sa tante préférée.

     - J’étais... Plus maintenant. Depuis qu’elle a cassé du sucre sur mon dos.

     - Il fallait s’y attendre.

     - Pourquoi dites-vous ça?

      - Tout était peut-être trop sucré dans son enfance... Ces enfants-là finissent souvent par préférer le salé.

     - Vous êtes psychologue vous aussi?

     - Ciel! Non merci.

     - Pasteur ou curé alors?

     - Loin de là... géologue et collectionneur de météorites.

     - Du coup, vous méritez de connaître où elle crèche ma sacrée nièce.

     Et elle me récite à toute vitesse ses coordonnées. Que je retiens sans difficulté, forcément...