Chose faite et accomplie, d’une part comme de l’autre, nous nous installons à la table de la cuisine. 

-  Désolé, vu ma situation financière actuelle, je n’ai pas rien à t’offrir à part un verre d’eau, je déclare à Rose-Marie d’un ton désinvolte.

 - On dirait que ça te fait plaisir, réplique-t-elle.

 - Mais pas du tout!

 - Serais-tu devenu aussi hypocrite?

 - C’est pour m’insulter que tu es venue?

 - Il s’agit d’une simple question...

 - Parmi d’autres, je suppose… Quelle est la suivante?

 - Tu attends quelqu’un? 

 - Non, personne. Pourquoi?

 - Parce que tu as l’air pressé voire stressé.

 - J’ai l’impression que tu prends ta vessie pour une lanterne.

 - Laisse ma vessie tranquille et occupe-toi plutôt de la tienne.

 - Je ne comprends pas.

 - Ou préoccupe-toi plutôt de ton antenne, si tu préfères.

 - Je ne comprends toujours pas… Quel rapport avec le fait que j’aurais volé un billet de loterie?

 - Bingo! On y vient!

 - Où ça?

 - Au cœur du problème.

 - Quel problème?

 - Ta façon d’être, de te comporter en public… ta tronche, tes mimiques…

 - Bizarre!

 - Eh oui!

 - Ça dérange quelqu’un?

 - Oui.

 - Qui?

 - Toi.

 - Moi? 

 - Oui, toi.

 - Si ça vient de toi,  alors ça ne me fait ni chaud ni froid…

 - Mais tu mets ta personne en danger.

 - Toujours d’après toi, n’est-ce pas?

 - Non, d’après un flic surtout.

 - C’est une blague ou quoi?

 - Pas du tout.

 - Dois-je sourire ou grimacer maintenant?

 - Cessons ce jeu de ping-pong verbal et écoute-moi sérieusement, tu veux bien?

 - OK! Je suis tout ouï.

 Et elle m’explique:

 - Depuis le jour où tu t’es déguisé en sympathisant nazi, la police te surveille partout où tu vas. De jour comme de nuit.

 Du coup, je me lève brusquement et je lui dis:

 - Ça m’intrigue énormément mais il faut que j’aille pisser avant...