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Syndrome du tapis rouge (10, à suivre)

 Syndrome du tapis rouge de Hank Vogel 2.jpgNous avalons gentiment, à petites gorgées, chacun sa boisson préférée, sans prononcer le moindre mot, la moindre syllabe. Mais en ruminons un tas d’interrogations sûrement contradictoires. En tout cas de ma part. 

 - Prêtes à jaillir telles les flammes de la région volcanique de Grindavik, dirait ma concierge islandaise.

 Et, brisant ce silence insolite, Lolipop se lance la première:

 - Au fait, comment as-tu fait pour me localiser?

 - Ta tante m’a tout raconté, je lui explique. L’amputation de ton nom et de ton prénom...

 - C’est un fait, autrement tu ne m’aurais jamais trouvée. Et quoi d’autre?

 - Tout le tralala habituel.

 - C’est-à-dire?

 - Je m’en souviens plus. Des banalités sans  importance. Que l’on oublie aussitôt...

 - Vraiment?

 - Vraiment.

 - Rien sur mes parents ni sur ma vie amoureuse?

 - Niet, niet... deux fois niet à titre de confirmation ou de redondance.

 Elle sourit.

 Je me gratte la tête et je me lance à mon tour:

 - Et toi, pourquoi tu n’as jamais cherché à me revoir? Pourtant... pourtant...

 - Pourtant?

 - Tu m’avais fait une promesse.

 - Moi? Quand ça?...

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