Et nous voici face à la vitre brisée, cassée ou fissurée.

 - Alors quel terme choisiriez-vous si vous étiez un assureur? je demande à Double Z.

 - Difficile voire impossible de me mettre dans la peau d’un tel d’un bonhomme, me répond-t-elle.

 - Pourquoi dites-vous ça?

 - Parce que ma féminité m’empêchent de m’y mettre.

 - Mais il y a aussi des femmes qui font ce métier.

 - Probablement... mais je vous le répète, ma féminité m’en empêche.

 - Et elles alors?

 - Ce sont des gonzesses qui raisonnent comme des mecs.

 - C’est-à-dire?

 - C’est-à-dire quoi?

 - Comment?

 - Comme vous et non pas comme moi.

 - Et vous, comment raisonnez-vous?

 - Simplement... Vous voulez un exemple puisque vous êtres incapable de m’en fournir un? 

 - Désolé, j’attendais le moment adéquat pour...

 - Vous en voulez un ou ou? crie-t-elle subitement, en me coupant la parole.

 Je suis tout pantois.

 - Ou quoi encore? je bredouille en retrouvant mes esprits.

 Elle me dévisage bizarrement puis elle dit:

 - J’ai l’impression que vous avez fréquenté trop de salopes durant votre jeunesse, qui vous traumatisent encore... n’est-ce pas?

 - Vraiment? je m’inquiète.

 -  Certainement... C’est pourquoi je réitère ma réclamation. 

 - Autrement dit ou plus précisément?

 - L’objet non identifié qui a endommagé cette foutue vitre, pourquoi est-il une chose ronde, carrée, ou pointue ou rien de tout ça?

 Je me gratte la tête et lui explique:

 - Est-ce une pierre, la tête d’une fusée du Premier Août, le bec d’un corbeau ou le vent qui en sont la cause... Maintenant, l’assureur devra déterminer la capacité destructrice de chacun de ces éventuels éléments. Le corbeau est-il capable de percer une vitre sans la casser? La fusée aussi? Et le vent de quoi est-il capable?

 - Et la pierre alors? s’étonne-t-elle. Pourquoi pas elle? Lancée par quelqu’un qui déteste vos bouquins...

 - J’allais y venir.

 - Laisser tomber!... De toute manière, l’agent d’assurance trouvera toutes les excuses pour vous embobiner.

 - Sauf s’il n’est pas actionnaire.

 - Vous êtes trop bon avec le peuple... Et vous, que pensez-vous?

 - Je pense que c’est un caillou qui a brisé cette vitre.

 Elle éclate de rire... jusqu’aux larmes.

 - Qu’est-ce qui vous met dans un tel état? je lui demande tout étonné.

 - Vous, me répond-t-elle en s’essuyant les yeux... L’écrivain a tendance à chercher midi à quatorze mais c’est souvent le premier terme qui jubile dans son ciboulot qui est le bon.

 - Comme quoi?

 - Brisé pour vitre brisée...