Soudain, je me souviens que j’ai promis à Ursula que j’irais ce soir chez elle. 

 Bien qu’une vague promesse verbalisée par un timide OK.

 Malgré cela, je regarde ma montre-bracelet et je constate qu’il est vingt heures.

 - Merde! je crie aussitôt.

  Ma  mère entre dans ma chambre sur le champ et me demande, toute effrayée.

 - Que se passe-t-il? tu es pâle comme Judas avant de se pendre.

 - La corde est trop courte? je lui réponds machinalement.

 - C’est un blague ou quoi?

 - Non... et toi, d’où tu sors ça?

 - D’un vieux bouquin religieux probablement. Et toi?

 - Moi quoi? 

 - Avec qui tu parlais au téléphone?

 - Ai-je mon potable dans mes main?

 - Non, c’est vrai. Alors, à qui s’adressait ce terme merdique? En son absence bien entendu...

 - À Ursula, en quelque sorte.

 - C’est qui celle-ci?

 - La gardienne de notre l’immeuble.

 - Tu veux dire notre concierge, Mademoiselle Andress ou Andersen?

 - C’est ça... mais c’est Anderson.

 - Sen ou son, ça ne change rien... Pourquoi, tu as des vues sur cette pétasse?

 - Maman, tout de même!

 - Quoi donc? Je viens de commettre un crime? C’est la réalité...

 - Non, mais c’est une insulte qui te couterait chère si nos voisins d’à-côté t’avais entendu.

 - Mais heureusement pour moi, ils sont sourds, les babouins... malgré que nos murs sont aussi fins que du papier. Merci, Monsieur le propriétaire!... Un escroc et un assassin qui mérite la pendaison...

 - Je comprends tout maintenant!

 - Tu as compris quoi, fiston?

 - Tu était sûrement en train de lire un article juridique et non pas un passage de la Bible, n’est-ce pas?

 - Tu penses vraiment que la lecture a une influence sur notre comportement?

 - Te concernant, sans aucun doute.

 - C’est la grosse de la Sorbonne qui t’a mis  ça dans la tête?

 - Comment sais-tu où elle a étudié?

 - Par ton père.

 - Papa?

 - Ça t’étonne?

 - Forcément!

 - A moi, ça me fait une belle jambe!... Il va de temps de temps chez elle afin qu’elle lui affine ses discours politiques. 

 - Et c’est comme ça que tu la remercies?

 - Ce sont ses affaires, pas les miennes. Car son parti et à l’opposé du mien. Et puis, de ce côté-là, je ne risque rien car mon cher époux a toujours adoré les maigrelettes voire les squelettiques.

 - Mais tu ne l’est plus, alors?

 - Par ta faute, à cause de ma grossesse. Mais, grâce à Dieu, la mal bouffe généralisée a rendu un sacré service aux conjointes  et aux concubines de ces adorateurs, identiques à ton papounet.

 Ipso facto, j’empoigne mon cahier bleu et je déclare à haute voix à ma génitrice adorée:

 - Tel père, tel fils! Mille mercis pour ces précieux renseignements.

 Et je pars en courant.